Operation Payback: Wikileaks

Hoy es un dia triste para la libertad. - Frantasía

History will win. The world will be elevated to a better place. Will we survive? That depends on you. - quote - Andi.

What does censorship reveal? It reveals fear. - quote- Koral.

28 de noviembre de 2010: Wikileaks filtró a la prensa internacional una colección de 251.187 cables o comunicaciones entre el Departamento de Estado estadounidense con sus embajadas por todo el mundo (denominados en inglés United States diplomatic cables leak, Cablegate o Secret US Embassy Cables. Se trata de la mayor filtración de documentos secretos de la historia.

1 de diciembre: Amazon, ante las presiones del senador Joe Liebermann, deja de albergar a WikiLeaks. WikiLeaks, a través de Twitter, señala que si Amazon está en contra de la Primera Enmienda debería dejar de vender libros. El Congreso de EE UU quiere callar totalmente a Wikileaks en el país prohibiendo su acceso y en el resto del mundo eliminando de internet su existencia, asunto que ya ha intentado con anterioridad.

2 de diciembre de 2010: la empresa proveedora EveryDNS decide la rescisión del contrato con WikiLeaks cortando su acceso el día 2 de diciembre a las 10 de la noche. El ministro francés Eric Besson pide a OVH que deje de albergar el portal de WikiLeaks. El Partido Pirata suizo ofrece alojamiento a WikiLeaks con la nueva dirección wikileaks.ch.

3 de diciembre: se ha llevado a cabo una reforma de ley en Estados Unidos conocida como el Acta SHIELD (Securing Human Intelligence and Enforcing Lawful Dissemination), una modificación del Acta de espionaje que prohíbe la publicación de información clasificada sobre secretos cifrados o comunicaciones internacionales de inteligencia.

4 de diciembre de 2010: PayPal cancela la cuenta que tenía con WikiLeaks, a través de la cual la organización obtenía financiación en forma de donaciones, aduciendo una supuesta violación de las políticas de uso en referencia a que no están permitidas "actividades que defiendan, promuevan, faciliten o induzcan a otros a participar en actividades ilegales". El portal Geek alt1040, entre otros, han convocado un boicoteo de Amazon y Paypal por negar el servicio a wikileaks.

6 de diciembre: Mastercard comunicó que se había unido al bloqueo y que no iba a aceptar su sistema como medio de pagos a WikiLeaks.

7 de diciembre (3:00 am): Comienza la operación Payback convocada por los Anonymous. Principalmente se centran en enviar ataques DDos contra postfinance.ch, también le declaran la guerra a paypal y amenazan a twitter por la censura que ha habido de los trendin topics a pesar de la negación pro parte del staff. Ni #wikileaks, ni #JulianAssenge ni #cablegate figura como trending topic a pesar de serlo.

La operación Avenge Assange sigue en marcha. Julian Assange figura como número 1 en la encuesta de personas más influyentes del 2010 por la revista Time ( y esta vez sin manipulaciónes como la que hizo /b/ con moot.)

Los boicot continuan. La gente sigue mostrando su descontento, cientos de mirror de wikileaks siguen en la red para que cualquiera lo lea y se ha creado la web: http://www.justiceforassange.com/

7 de Diciembre: Se emite una oden de arresto contra Julian Assenge y se le persigue, no por las filtraciones sino por la supuesta violación de 2 mujeres. Hoy mismo es arrestado en Londres.

¡Vota por Julian Assenge como persona más influyente del 2010 por la revista Times!

veamos que hacen si sale ganador. Dale un 100 a Assenge: http://www.time.com/time/specials/packages/article/0,28804,2028734_2028733,00.html

Firma para que despidan a los que piden el asesinato de Julian Assenge por defender la verdad:

http://www.petitiononline.com/lll123/petition.html

Articulo sobre el cablegate: http://es.wikipedia.org/wiki/Filtraci%C3%B3n_de_documentos_diplom%C3%A1ticos_de_los_Estados_Unidos

Wikileaks anunció sin embargo hoy que la detención de Assange no afectará a la divulgación de los cables, que también han sido condenados en numerosos países afectados por las revelaciones.

“Las acciones de hoy en contra de nuestro redactor jefe Julian Assange no afectarán nuestras operaciones: difundiremos más cables esta noche como de costumbre”, indicó WikiLeaks en la página de 'microblogging' Twitter.

Wikileaks se ha tachado de organización terrorista, todo por defender la libertad y exponerla libremente para que todos pensemos sobre ello. Es la era de la libertad. Y no nos van a callar.

Voldemort

Voldemort se levanta por la mañana, abre los ojos y contempla el techo. Un techo blanco de gotelé. Le frunce el ceño pensando que el gotelé es como los muggles, que está ahí para fastidiar, menos cuando te pica la espalda y no tienes con que rascarte. Piensa que está pasado de moda y que debe ser eliminado, así que sale de la cama apartando las sábanas púrpuras , pisa con el pie izquierdo primero y se dirige a un cajón del que saca una lista y apunta :"Llamar al pintor". Luego, se agarra lo que debería ser el puente de la nariz (aunque en su caso no hay nada) y se esfuerza por despertar a su cerebro mandando ondas malignas. Alarga la mano y recoge de la mesilla su varita. La hace girar en el aire y tapa su desnudez, porque aunque Lord Voldemort sea único y especial, ni siquiera él duerme con pijama o calzoncillos.

Voldemort se pasea por la habitación descalzo, ignorando que Severus siempre le dice que se ponga unas zapatillas o se constipará "¡Ni que fuera mi madre!" - piensa Voldemort irritandose. "Odio que me digan que hacer ¡sobretodo con mis pies! Si acabo de llevar puestas unas botas altas me quito los calcetines por algo, ¡porque están sudados y tengo calor!" - continua discutiendo el Lord en su mente a la vez que exhaspera y enerva aún más, pero se calma en cuanto mira su calendario y se da cuenta de que es, al fin, 1 de Diciembre, y pese a que Lucius le dijo que la espera vale la pena, Voldemort está ansioso por empezar la navidad.
-¡Accio lista navideña! - grita agitando la varita en el aire.

La lista Navideña de Voldemort dice así:

Cosas que hacer estas Navidades:

1. Matar a Harry Potter.
2. Matar a Harry Potter. (mancha de sangre)
   
3. Tirarle una bola de nieve a Lucius en el pelo.
4. No tirarle una bola de nieve a Severus (se le limpiaría el pelo ese grasiento que tiene)
5. Empezar el calendario de adviento.
6. Empezar otro calendario de adviento (junto a esto un par de babas)
7. Poner el árbol de navidad.
8. Cubrir de serpentina y nieve falsa a Bellatrix
9. Tejer unos calzoncillos para Severus.
10. Mandar un christmas con antrax a Dumbledore.
11. Cambiar al niño Jesús del Belén por una figura mía.
12. Cambiar a la mula y el Buey por Lucius y Severus.
13. Poner a Yoda como mi padre.
14. Poner un macarrón como mi madre. (Todo el mundo adora los macarrones)
15. Robar el regalo de colagusano.
16. Matar a Harry Potter.
17. No probar el roscón de reyes de Narcisa (recuerda como quedó el baño el año pasado)

Voldemort sonrió como un niño con un caramelo y añadió como 18. Robarle caramelos a los niños. Y chocolate. Mucho chocolate.
Tras revisar su lista pensó en que su vida estaba llena de listas pues aún faltaba su lista para los Reyes magos (a Santa Claus le mató por no traele el robort emilio en el '96), así que bajó al salón para ver si había llegado el catálogo del Toys r' us.
-Colagusano - llamó.
Un pequeño ratoncito chilló y se transformó en un hombre gordo y sudoroso con poco pelo.
-Sí, amo - contestó haciendo una reverencia y evitando la mirada del caprichoso Lord.
-Tráeme el correo.
La rata se fue corriendo, esta vez en su forma humana, hasta el buzón de la mansión que-no-debe-ser-nombrada.
Voldemort esperó mientras tarareaba la versión rock de "Hacia Belén va un hipogrifo" y movía frenéticamente su cabeza calva y tocaba una "Air guitar". Cuando Colagusano volvío con el correo el tenía una poker face.
-Aquí tiene, amo.
A Voldemort casi se le escapa una risita así que le dio la espalda y corrió hacia su habitación con el correo en la mano. Cerró la puerta con pestillo y revisó las cartas.
Propaganda del Media Markt, Del Saturn... También podía servir, Lord Voldemort necesitaba el nuevo Guitar Hero, además de la nueva guitarra, -"Avery se morirá de envidia, seguro."
Voldemort escudriñó entre la propaganda de las tiendas de electrónica, la factura del móvil y el gas y las cartas de caja madrid diciéndole que ha ganado un rolex, pero no encontró su querido catálogo del Toys r' us, así que alguien murió esa noche.


Por eso la Navidad da asco y es una época de mierda, que solo recuerda a los villanos la infancia perdida y los regalos que no les trajeron. Así que, mierda que no tengo calendario de adviento y quiero chocolate.

Besos navideños, Ko.

Nada

[Modo Metaforna On]

Empiezo a pensar que los castillos de arena que construí van a ser derribados por la marea que sube, convertidos en simple barro pisado y comprimido por cualquiera. Sometido a la voluntad de las olas.

También es bonito ¿no? Ser participe de algo tan espectacular como es un amanecer en la playa.
No todos podemos ser el sol ni su reflejo en el agua.
[Modo metáfora Off]

O puede que simplemente tenga un bajón post-party acompañado por el mal tiempo y el frío.

O...

O...

O...

Recuerdo todas las entradas en las que hablé de Matthias. Sí es un tema viejo que parecía ya resuelto pero sigo dándole vueltas. Me pintó una maravillosa vida de mochilera. Yendo por un camino nuevo, tortuoso, arduo y angosto. Pero era un camino. Tal y como el que sigo, que también puede ser erróneo. Debería dejar de pensar chorradas pero desde que lo único que debo hacer es pensar en gramática e introducir datos en mi mente...más quiero escapar de mi vida através de libros y series.
Pero no quiero ser un personaje quijotesco.
Sería una de las fulanas de la venta.

Caturday (XVI)

お誕生日おめでとう。

¡Feliz Cumpleaños Fran! toma unos gatitos cumpleañeros.

Tumores en las gónadas

Tumores en las gónadas.

Amigo/Enemigo

La complejidad de la amistad radica en mi definición de esta, la cual difiere de la de la RAE.

Según la RAE:

Amistad: (Del lat. *amicĭtas, -ātis, por amicitĭa, amistad).

1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

En cambio, la mía, por simple y corta que parezca no puede menospreciarse ni tacharse de incorrecta. Para mí la amistad es una “simbiosis”. ¿Y qué es pues, una simbiosis y en qué difiere de la amistad según la RAE?

La clave está en la palabra “desinteresada”. La simbiosis se basa en un trueque, y es que para mi la amistad es dar y recibir (por mal que suene). Sigue pareciendo simple pero se debe dar lo que la otra persona necesita exáctamente y a cambio debes recibir algo por lo que merezca la pena sacrificarse en dar “eso” que tanto necesita el otro.

¿Y a qué coño viene esto? – preguntareis.

Pues viene de otra pregunta que yo misma me he hecho ante recientes eventos sociales.

Si llamo de forma despectiva (gilipollas, idiotas, imbéciles…) a mis amigos…¿Qué se supone que hago con mis enemigos?

Tengo un largo historial subido en la red en donde mantengo pequeñas batallas con individuos.

Siempre se dice que las mujeres castigan con el silencio y que esto a los hombres les encanta. Yo creo que el mejor ataque que se puede hacer es con palabras. Argumentos bien razonados de porqué alguien es estúpido son la mejor forma de hacerte con un par de enemigos.

Falacias que escribo. Tautologías. Cosas que la gente estúpida se cree. Y ya bastante argumento es ese, ¿no?

Creer que yo tengo el poder de argumentar la estúpidez de alguien. Sí te lo crees. Estúpido es que eres.

Citas célebres (IV)

Nunca he tocado a un muerto pero dicen que cuando nos morimos nuestro cuerpo se queda tieso, duro y frío. Si lo de duro y frío fuera cierto, quizás la necrofilia sería, para nosotras, una posibilidad real y dejaría de ser un terreno exclusivo reservado a forenses y vigilantes de la morgue. No sé a qué viene todo esto. Bueno sí, en realidad lo que quería contar es que este fin de semana he estado en Palencia. Sí, Palencia. Nadie me ha obligado. Nadie me ha puesto una pistola en la cabeza para que fuera. Supongo que no ha sido más que un ejercicio de masoquismo, supongo que ha sido como querer follarme a un muerto (no termino de comprender qué extraño mecanismo de mi cabeza me lleva a comparar a Palencia con un muerto pero, no lo puedo remediar, funciono así).

– Beta, Blogger: "Mi madre es Idiota".

Putrefacción

Curtirse. Llenarse de callos. Recubrirse de una gruesa capa de piel. Porque sí, el plástico se rompe y se desfigura; pero la piel se pude, la piel llora. Llora dulces lágrimas sanguinolentas que son bebidas por la efímera naturaleza. Se nutre de dolor. Se nutre de ti.

Hacerse pedazos, literalmente, rasgarse cada fibra del cuerpo y bramar, vociferar, chillar hasta que las cuerdas vocales se desgarren. Supurar. Y sentir el ardiente latigazo en tus carnes. La sangre arremolinándose. La piel deformándose.

Escuece y pica. No las heridas sino tus ojos. Que estaban tan secos y ahora sufren cuando las lágrimas caen. Porque intentas creerte que son lágrimas. Intentas pensarlo con fuerza. Pero tus gritos resuenan en tus oídos como si fuera el dolor de otro. Ahora sientes el dolor lejos, muy lejos, pero taladrándote el alma, desgarrándote el corazón.

Y te vuelves loco. Tanto dolor te ha desconectado. No ves. No oyes. No sientes. No te duele.

Desgarradores besos, Ko.

Citas Célebres (III)

"[...] por cada pensamiento que le dedica a Linton, me dedica mil a mí.[...] Aunque él la amase con toda la fuerza de su mezquino ser, no la amaría tanto en ochenta años como yo en un día. Catherine tiene un corazón tan profundo como el mío: tan fácil sería meter el mar en aquella artesa como que todo el cariño de Catherine fuere acaparado por él. Apenas la quiere más que a su perro, o a su caballo. No está en su poder que le ame como a mí."

-Heathcliff. "Cumbres borrascosas"

Patetísmo.

Continuación de:

Tan Patética como una Nomeolvides.

[...]Te intentas armar de valor y... ese valor nunca llega. Ahora es cuando envidias todo; los gusanos de seda, las hojas de los árboles que caen a la par y los dos corazones que laten dentro de esas personas que caminan agarradas de la mano.

Tienes 18 años y te has enamorado. Te has enamorado y lo odias. Te levantas por la mañana preguntándote ¿Cómo pueden dos sentimientos tan contrarios vivir en mi interior sin luchar? ¿Por qué me odio tanto? ¿Por qué la amo tanto? ¿Por qué todos han mentido? ¿Por qué?… ¿Por qué?

Porque mienten como bellacos al clamar que el amor es un sentimiento majestuoso. Porque si preguntaran a Catherine Earnshaw que qué es el amor les dirá que el amor es Heathcliff. Heathcliff el sucio, el salvaje, el odioso, el apasionado, el vengativo…

Porque aunque sonrías cada mañana al verla y te maravilles ante su perfil renacentista y sus finos labios entreabiertos exhalando suspiros te alimentarás de fantasías. Fantasías en las que la besas; con calma, sintiendo cada húmedo roce, vibrando a la par que sus gemidos regalados cuando la tocas en lo más profundo de su ser.

Vuelves a la realidad y te mira de forma cariñosa. Pero no de esa forma. No como quieres. La sonríes y ella te imita, baja la mirada y gira la cabeza para deleitarse cuando el crepúsculo vence al día mientras que la noche saborea la victoria. En ese crucial momento te quiebras por dentro y te das cuenta de que lo que creías amor, es un desamor.

Evoco aquellos días en los que en las clases de filosofía defendía la inteligencia a la felicidad.

¿Quién coño quiere ser inteligente cuando puede tener sexo?

Amorosos, Sexuales y filosóficos besos, Ko.

Caturday (XV)

Hoy os traigo gaitos monísimos, que me siento sensible y emocional.

De Nuevas

Acabo de pegar un post- it en el ordenador. Un post-it que reza "Lee, Escribe y Dibuja" exactamente en ese mismo orden, debido a la importancia que les doy.
Creo que cada vez me estoy mentalizando más en cuanto a ser estudiante de filología se refiere. Estar en una filología supone que la gente ponga la misma cara al contarle lo que estudias que al comerse una pipa rancia. También supone que los demás asuman que vas a trabajar de profesora y que no van a poder hablar/escribir a gusto por miedo a que les corrijas. Pero todo esto ya está asumido.

Lo que acabo de asumir tan tarde (tonta de mí) es que debo convertirme en una biblioteca andante. Cuando alguien pregunte "¿Te has leído...?" Yo deberé responder con un sí. Pero ha de ser verdad.
Yo creía que me pasaría 4 años leyendo a Shakespeare, a las hermanas Brönte... y no a Valle-Inclán, Cervantes o Ruben Darío. En cualquier caso el ser humano, metamorfoseándose acaba por aclimatarse, y yo, aunque echaré de menos el tiempo libre que empleaba en las Brönte o en Stephen King, soy positiva. Sé que me convertiré en una pedante, petulante, pretenciosa, pomposa y sabihonda de las letras. Y me enorgulleceré de ello.

Así que he vuelto a retomar el proyecto que miserablemente empecé y abandoné al día siguiente.

My Romantic Comedy

Tan Patética como una Nomeolvides.

Todo en la vida apunta al amor. Los anuncios familiares, los asientos dobles en el autobús, las monedas de dos euros… Todo te grita que tu único propósito en el mundo es el de encontrar una pareja, procrear, tener descendencia, y si tienes un buen trabajo; un coche familiar y una hipoteca que terminarás de pagar a las 65 años. No creo ser la única a la que la idea le desagrada. O al menos lo espero. Más que desagradarme me aterra. No porque sea una terrible persona con todas las papeletas de quedarse sola, sino por el mundo. Me gusta luchar por las causas sociales importantes como el uso del condón para evitar las ETS y la masturbación femenina. Tal y como va el mundo me van a obligar a escribir y exhibir pancartas tales que “No al amor”, “No a las parejas, Sí a los tríos” o “El amor provoca cáncer testicular y cuernos”.

Todo comienza cuando tienes 9 años y aun no te has besado con nadie. Tu compañero de pupitre se jacta de esas 3 monadas que le cogen de la mano y le dan besitos, (pero en los mofletes, en los labios no que la saliva ajena da asco). Tú te mueres por besar a alguien, y tu primo te dijo que a botella no se juega hasta que tienes por lo menos 11 o 12; pero te sientes rebelde, debes hacerlo, debes al menos idear un plan y proponerlo o llegarás al instituto siendo virgen bucalmente hablando.

Creo que, irónicamente, mi blog suena como el comienzo de una serie bastante mala. No lo leáis en alto porfavor.

Mordiscos culturales, Ko.

Agonizando

es como se ha quedado mi router esta tarde durante unos, valga la redundancia, agónicos minutos.
Creo que es el Karma, que intenta decirme que me lea el quijote de una puta vez o me castigará sin mi mayor placer, o quizás es que estoy viéndome demasiados capítulos de "Me llamo earl".

Hablando del Quijote, he aquí un fragmento de un capitulo que me ha parecido extraordinariamente bueno ya que ha provocado en mi la risa, y pienso, que quién se lea el Quijote y se ría es un friki, pero cierto es que Cervantes es, de ahora en adelante, para mí, un hombre del 4chan arcaico.

Capítulo XVIII:
Donde se cuentan las razones que pasó Sancho panza con su señor don Quijote , con otras aventuras dignas de ser contadas

[...] Pero no vayas agora, que he de menester tu favor y ayuda; llégate á mí y mira cuántas muelas y dientes me faltan; que me parece que no me ha quedado ninguno en la boca.
Llegóse Sancho tan cerca, que casi le metía los ojos en la boca; y fué á tiempo que ya había obrado el bálsamo en el estómago de Don Quijote, y al tiempo que Sancho llegó á mirarle la boca, arrojó de sí, más recia que una escopeta, cuanto dentro tenía, y dió con todo ello en las barbas del compasivo escudero.
-¡Santa María! - dijo Sancho-,¿y qué es esto que me ha sucedido? Sin duda este pecador está herido de muerte, pues vomita sangre por la boca.
Pero reparando un poco más en ello, echó de ver en la color, sabor y olor que no era sangre, sino el bálsamo de alcuza, que él le había visto beber; y fué tanto el asco que tomó, que revolviéndosele el estómago, vomitó las tripas sobre su mismo señor, y quedaron entrambos como de perlas.[...]

Caturday (XIV)

[u]Sundaycat[/u]

Contigo no

Tienes los ojos azules, y juro que al sol puedo ver serpientes celestes bañandose en ese mar tan profundo y convirtiéndote en la criatura más hermosa del mar y de la tierra a la par. Largas pestañas enmarcan esa forma tan asiática y a la vez occidental que tienen y el humo del cigarro no opaca sino que embellece las suaves formas de tu piel.




Y mientras Mariano Rajoy visita redtube para ver un video de tribadismo, un pop-up homosexual le asalta mientras se masturba produciendole pensamientos homosexuales con sus compañeros de partido. Tras limpiarse el semen que le mismo ha eyaculado sobre su pecho peludo de hombre decide que para volver a sentirse puro deberá confesarse y abolir el matrimonio homosexual.

Vulgares besos, Ko.