La Intromisión de la estupidez

Sentada en la mesa de la cocina me encontraba yo este mediodía. Mi hermano, apoderandose del mando de la televisión hacía zaping con furia buscando algo entre la basura que es la televisión de hoy en día. Es normal que desease ver algo agradable mientras se comía el pollo en salsa. Miré mi plato de insípido pollo con apatía. Siempre he odiado las comidas en familia. Que mierda que hayamos llegado a la vez -pienso, ya que, normalmente, llego antes y puedo comer en la intimidad de mi habitación mientras veo algún capitulo de House.
Me metí una patata en la boca mientras echaba al perro para que no se subiese en mis piernas mientras comía. No me gusta que haga eso. El perro, listo como el hambre, fue directo a mi madre y ella le dio comida.
-No le des de comer al perro joder, que se acostumbra a subirse a las piernas mientras comemos y no quiero - se quejó mi hermano a mi madre.
-Es tu madre que le tiene consentido - intervine yo haciendo una apreciación de como mi madre asumía el rol de una abuela que consiente a sus nietos con caramelos.
-Sí, consiento al perro y también a vosotros - me contestó haciendo acopio de una ironía un tanto pobre.
Me quedo mirandola unos segundos y rio ante la perspectiva de ser una niña consentida.
-No estamos consentidos.
-Ya bueno, lo que tu digas.
-Lo que yo diga, no, lo que tu interpretes, que siempre sacas las cosas de contexto.
-Has querido decirlo así para hacerme entender otra cosa.
-Joder, siempre sacando segundos significados de cosas que no, no lo tienen joder.
-¡Bueno, no me deis la comida ya! - se queja mi hermano.

Murmullo un "me tendría que haber ido a comer a la habitación" tan bajo que no es percibido por los otros comensales. Se extiende un incomodo silencio, o así debería ser aunque a mi más que incomodarme me irrita.
Una tos, ruidos de los cubiertos y mi hermano aun haciendo zaping.

-Trae el mando que seguro que ha empezado - demanda la matriarca.
-¡Que no ha empezado joder está en anuncios!
-Que es la final de Gran hermano y no me la quiero perder.
-No es la final hoy solo echan a uno.
-¡Que no! ¡que es la final!
-¿Cómo va a ser la final? Echan a uno y se quedan 3 otra semana con los cartelitos y su nombre para que les voten.
-Que no que es hoy todo. Ahora echan a uno y luego por la noche sale el tercero, el segundo y el primero - explica mi madre convencidísima.
-¿Todo en la misma gala?
-Sí
-¿Y votan en una noche?
-¡Sí, claro! ¡Que no mama, que no es así!

Intento poner mi mejor cara de poker y centrarme en ver la tele e introducir patatas en mi boca sin mucho ánimo.

-Coral, ¿a que tengo yo razón?

Mi hermano intenta buscar mi apoyo para desbancar a mi madre. Francamente, no sé cuando cojones es la final de Gran Hermano. Tres segundos son suficientes para decidirme sobre lo que hacer.

-No sé. Yo no me meto.

Francamente, sólo por cabrear a mi madre hubiese dicho que mi hermano tiene razón. Pero hoy no tengo ganas de soportar sus alaridos y berreos porque probablemente la contestaría y no soy fan del dolor físico, no.

-Ves como tengo razón. ¿Que te apuestas? ¿Te apuestas 50 pavos como con Carlos? - Pregunta mi hermano tratando de sacar algo de dinero.
-Con Carlos fue una cena. El decía que Sarai había estado nominada una vez y no es así, no ha estado nominada, pero él está convencido de que sí.
-No sé, Bueno, ¿Apuestas?
-Pero si vas a salir perdiendo, ¡ni siquiera ves el programa! ¡¿que vas a saber?! - grita mi madre con desprecio.
-Dijeron ayer que quedaban ocho días para que acabara. Así que hoy echan a uno y dentro de una semana es la final.
-Venga, ¿te apuestas el coche?
-Venga vale, así me sale gratis - rie Iván.
-¡Que va! tu lo vas a pagar y yo lo voy a conducir.
-De eso nada.
-Que se más que tu que yo veo el programa.
-¡Guau mamá!, eres la que más sabe de gran hermano - le digo sarcásticamente y dramáticamente a mi madre mientras pienso - ¿Eso es algo de lo que estar orgulloso?
-Claro que si.
Aparentemente no he puesto demasiado dramatismo. Nota para el futuro"Ser más dramatica". Casi puedo ver en mi mente una hoja de papel y el trazo de mi escritura tomando nota de algo tan absurdo e insustancial y que solo me servirá para gente como ella, con un pobre sentido de la ironía del sarcasmo. O como ella lo llama "humor negro" aunque yo prefiero denominarlo "humor inteligente que denota ingenio".
-Pues nada, nos apostamos el coche ¿eh?

Y mientras siguen hablando de apostarse 17.700 $ de un coche por ver quien tiene razón sobre cuando se celebra la gala de Gran hermano pienso que no puedo escapar de la estupidez ni en mi propia casa.

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Mientras escribía lo relatado arriba mi madre ha entrado de sopetón en mi cuarto, ha encendido la luz y me ha obligado a vagar sin rumbo por tuenti viendo fotos insustanciales. Mientras giraba la rueda del ratón de arriba a abajo perdiendo el tiempo, apoyada sobre la palma de mi mano veía de reojo como traía la ropa limpia y la colocaba pefectamente en los sitios que ella misma había dispuesto para toda ella.
Abre el cajón de los calcetines y mete un puñado dentro.
-...
-No me gusta que tengas un calcetín de madre y otro de padre
-¿Qué? - pregunto confusa aunque lo que más me hubiese gustado decir hubiese sido "WTF?"
-No me gusta que tengas un calcetín de cada. Desaparejados.
-Y a mi no me gusta tenerlos aparejados.
-Pues vamos a tener que llegar a un acuerdo - dice amenazante.
-... - sigo mirando la pantalla de mi ordenador.

-¿La luz estaba encendida o apagada?
-Apagada - contesto enfurruñada por la intromisión y la amenaza implicita en su tono de voz.

Cierra la puerta y se larga. Aun la oigo dando paseos por la casa, intentando poner todo en orden. Porque es su rollo. Es lo que le gusta. Tener todo perfecto y controlado. No porque sea una persona pulcra. Sino porque le gusta fardar. Es una vanidosa. La gusta decir que si su hija tal y su hija cual. Que si su casa tal que si su casa cual.
¿A quién le importa si llevo un calcetín de cada color?
Corrijo: No puedo escapar de la estúpidez ni en mi propia habitación.

Llamadas a horas intempestivas

Llamadas a horas intempestivas:

El telefono suena. Instantaneamente miro el reloj en la pantalla del ordenador. Son las 8 y media de la mañana.
¿Quién llama a estas horas? - me pregunto interiormente.
Joder- digo en voz alta mientras camino pisando fuerte por el pasillo para mostrar mi enfado con el mundo. El teléfono sigue sonando a pesar de que me he planteado el no cogerlo y que he tardado una eternidad hasta llegar a él. Lo descuelgo y lo acerco a mi oreja.
-¿Sí? -pregunto en voz baja de manera cautelosa para que, en caso de ser los de cualquier compañía telefonica, colgarles inmediatamente sin dejarles tiempo a preguntar por el señor de la casa.
-Buenos días - me contesta una voz ronca que no he oído en mi vida. Es una voz áspera y sucia, como la que tienen los viejos pervertidos que se rien con un "je, je, je" acompañado de una mirada lasciva y un trago a su vaso de ron.
-...Hola - contesto temerosa ante el extraño que se encuentra al otro lado. ¿Que otra cosa decir a alguien que nisiquiera me ha dicho porqué llama?
-Buenos días - vuelve a insistir. Ante esta replica me quedo un segundo traspuesta hasta que decido darle a el los buenos días también aunque interiormente me haya jodido que llamase tan pronto.
-Llamaba por el anuncio de internet.
¿Anuncio? ¿En internet? Mi mente trata de buscar posibles causas para este suceso. ¿Una equivocación? ¿Mi hermano vende algo por internet? Humildemente decido contestarle que no creo que hayamos puesto un anuncio en internet o que al menos yo no tengo idea del tema.
-Un anuncio para buscar chicas - me aclara.
Mi cerebro une conexiónes y veo imagenes nitidas de anucios de chicas de compañía ofreciendo sus servicios un domingo por la mañana, y no precisamente como acompañantes para ir a la iglesia, no. A no ser que ese sea el trabajo, una follada en el confesionario donde los pecados entran e impregnan cada pared del cúbiculo y se quedan ahí, encerrados para siempre.

-Ehm, um, verá no, no hemos puesto ningún anuncio. De verdad que no. ehm...- y solo puedo colgar el teléfono después de unos tantos repetitivos y bochornosos noes. De vuelta a mi habitación murmuro otro joder y pienso - ¿será broma? ¿alguien tiene un distorsionador de voz de viejo verde? ¿me están llamando puta?
Me encojo de hombros, cierro la puerta de mi habitación y sigo con mi vida, donde los pecados entran y salen y no son concebidos como algo oscuro y sucio que debe ser comerciado con desconocidos. Con mi vida como yo la he elegido.


NdA: Todo lo escrito acá es real y NO, no he puesto ningún anuncio en internet. Aún sigo estudiando (xD) No quiero empezar mi carrera en el mundo laboral aun, y menos en el sector servicios.

Me alegro de que a Sajke le gustara la imagen del Furry Friday. Es mi mayor consumidor de Furry xD. Gracias a Robert por tus comentarios. Me hace mucha ilusión cuando me llega el e-mail a gmail de nuevos comentarios y son tuyos. Y bueno, que me pongais coments coñe, aunque sea para decir: "Leído" o algo.

Caturday (V)

Another Catuday.
FUCK /b/aturday. LOL Cats FTW.

Yes can you has it.
me retarded can't english speak.

Curiosidades "reales" e históricas.

¡Hola amantes de la historia! y los que no...¡Hola rapaces de internet!
Hoy voy a contaros cotilleos sobre la realeza. Curiosidades y anecdotas. Todo, con un toque humorístico (más bien penoso porque tengo sueño) aunque no hace falta que haga muchos comentarios ya que hay cosas que son graciosas de per sé.

Os hablaré primero de nuestro querido y respetado: Fernando VII.
Este hombre con cara de malas pulgas y fuertes piernas es nada más ni nada menos que Fernando VII. Para entrar un poco en materia diré que este es el chaval heredero al trono que pilló a su madre con Godoy (un tipo bastante feo he de añadir)...y también a su padre. Desconocemos si fue en la misma ocasión.
El traumado Fernandito decidió que sus padres eran unos degenerados de mierda y que Napoleón (en opinión de Fernando, "un apuesto galán") le comprendería y le ayudaría a quitarles el reino por pervertidos.
No es que Fernando fuera un sieso y que por eso no comprendiese que hay gente con necesidades sexuales, es que, señoras y señores Fernandito tenía un trauma. Un problema. Por las noches, cuando Fernando se ponía el pijama para dormir tenía un dilema, ¿Que hacer o que no hacer con su pene? ¿Debería ponerse ropa interior o no? Y es que, nuestro mozo Fernando, tenía un monstruo entre las piernas. Si bien decidía encerrarlo bajo la tela debía decidir para que lado ponersela para que al dormir no se la espachurrara. Para trauma de Fernando su madre le escribió cartas a Napoleón contandole lo de su GRAN problema con afán de destruir la relación gay que su hijo intentaba crear con el francés. Lejos de eso, Napoleón acabó reteniendo a Fernando en Bayona, y se hizo famoso hasta en España, ya que Napoleón se encargó de que todo el mundo supiese que era "El Deseado" y con tal mote se quedó. No tenemos datos de lo que sucedió en Bayona, pero estoy segura de que Napoleón se lo llevó a la tumba. Tiempo después, Fernando VII se casó con María Cristina (la que le quería gobernar y a la que él siguió la corriente) le obligó a fabricar una almohada con un circulo en el medio (ahí es cuando se inventó el flotador, los donut y la almohada esa que se pone en la parte de atrás del cuello) para poder penetrarla sin que se le saliese el pene por la boca (ya ni hablamos de sexo anal) Según Próspero de Merimée, (copypasta, no sé quien es xD) el pene del rey era "fino como una barra de lacre en su base y tan gordo como el puño en su extremidad". Bonito, lo que se dice bonito, no era. Pero bueno, esa es la opinión del Próspero ese, Napoleón y María Cristina no dijeron nada así que no concluiremos nada. Goya, que pintó el cuadro de la imagen obvio semejante pene monstruoso porque no cabía en el cuadro.

Esto también le ocurrió a este tipo de la derecha. Carol II de Rumanía. Que de tía solo tenía el nombre ya que daba pollazos en la cara a todo aquel que osara reírse de su nombre. Y otras veces también daba pollazos por equivocación al abrir las ventanas de palacio y tal.
A él también le dijeron sus amantes que debía ponerse el rosco o no había party. Por lo que se quedó con el mote del "Playboy King", porque de rey poco tenía ya que dedicaba su vida a mirar a las chicas de palacio y a intentar convencerlas de hacerlo sin el rosco por mucho dinero.

Ese dinero luego lo usaban para coserse la vagina después de haber sido destrozada la pared que limita el recto del conducto vaginal.


Fuente: http://www.elmundo.es/elmundo/2008/11/03/camaredonda/1225699710.html




Y ahora continuaré con otro personaje, esta vez más cercano a nosotros, llamado Enrique Sixto de Borbón. ¿Qué quién es?

Sixto Enrique de Borbón Parma y Borbón-Busset (n. Pau, Francia el 22 de julio de 1940) es un político español, líder de la Comunión Tradicionalista y pretendiente al trono de España como descendiente de Felipe V de España con el nombre de Enrique V. Comunión Tradicionalista representa al carlismo de orientación más tradicionalista, próximo a la ultraderecha. De acuerdo con sus partidarios, Sixto Enrique es «Duque de Aranjuez, Infante de España, Príncipe de Parma y de Plasencia, Regente de la Comunión Tradicionalista y Abanderado de la Tradición».

Un facha Carlista que se cree heredero al trono de España. Básicamente. xD
¡Eh! Pero tiene una web. [Comunión tradicionalista] y podeis mirar el blog de un descerebrado también donde Enrique Sixto de Borbón por si fuera poco nos felicita las navidades. xDD

Lo mejor de todo es que nuestro Sixto tiene...¡UN GRUPO EN FACEBOOK!


Porque para promocionarse hay que hacerlo por las redes sociales. Aunque nuestra ideología sea totalmente contrarevolucionaria, ultraconservadora y tengamos miedo de "el internés ese".
Nótese que su situación geográfica es "El exilio" xD

Don Sixto dandole a sus fans lo que desean. Spam.

Porque la mitad de la gente que le apoya (aunque tiene 1.000 y pico fans el cabrón) son extranjeros ignorantes que no saben quién es el rey de España y se les caen las bragas porque creen que tienen acceso a él mediante algo tan mundano como facebook.


Don Sixto dando la misa via facebook porque eso de ir a la iglesia está muy anticuado.

Don Sixto, harto de comer con gente que no está a su altura, ha terminado muy rapidamente el postre, se ha excusado y ha subido al piso de arriba. En la habitación de la derecha, al fondo del pasillo con la alfonbra azul con motivos verdes hay un pequeño escritorio simple, de madera de roble barnizado sobre el que descansa un ordenador con el windows 95 como SO.
Enrique (Quique para los amigos) ha abierto el msn 6.2 como desconectado sólo para ver quien estaba online. Al ver que Juan Carlos estaba en el msn con su nick lleno de simbolos raros que, según le habían dicho eran para que se viese en colorines gracias a algo llamado "msn plus", se desconectó. Le enfurecía que "aquel tipo" siempre quisiera ser el mejor, el que tenía los emoticonos más chulos en el msn, el que tenía más contactos, el que tenía el nick de colorines y un avatar en movimiento.
Sí, aquel tipo era "el Rey" del msn. Pero en facebook... Ahí el era el "Rey Real" como le gustaba denominarse en su mente. Porque él, S.A.R Don Sixto de Borbón tenía una pagina con más de 1.000 fans que esperaban con ansias a que diera la misa, subiera nuevas fotos y les hiciera spam de su biografía (de la que también había una versión inglesa).
Mientras miraba los nuevos comentarios, ignoraba las nuevas notificaciones de Pet society y ponía a trabajar a los cocineros en el Restaurant city ordenó que le trajeran el té para disfrutar aun más del glorioso momento.
-Sebastian, mira lo que me ha salido al abrir la galleta de la fortuna, - le gritó a su criado cuando apareció con su té - "tienes que convertirte en alguien real" ¡Es una señal! con real quiere decir de la realeza, aunque francamente, todos en "Las españas" saben que yo soy el rey, sino mira los comentarios que han dejado en mi página de admiradores...- Don Sixto continua bajando la barra lateral contemplando orgulloso como el mundo va reconociendole como Rey soberano y casi se le saltan las lásgrimas cuando comprueba que tiene 3 fans más desde la semana pasada.
-¡Chupate esa, Juan Carlos! - le gritó a la pantalla antes de tener un orgasmo y salir rapidamente a confesarse tras limpiar un poco la mancha de semen que salpicó la pantalla y la pared.

Este último texto es un giño a Beta, de la que soy admiradora por su grandes post y sus ocurrencias. Y sino leer este texto sobre Juan Carlos que en mi opinión fue grandioso.

Furry Friday (V)

Koral never forgets the Furry friday because Koral...


Delivers pr0n.

Diario del Miércoles. 13 January.

Voy a escribir lo que me salga de las pelotas.
Así. Porque sí.
Las barreras que se crean por las secciones me crispan.
Al igual que los horarios.
Joder como me molestan.
La perfección y el orden.
¡Hostia! que yo tiendo al caos. Y aunque me gustaría ser más seria con este blog, mi personalidad pachorra me lo impide. Porque...¿quién lee esto anyways? Así que así será, un día subiré una imagen, otro os contaré mi vida y al siguiente un chiste. Lo que me apetezca. Si quiero ser seria lo estaré. Y si quiero retroceder un par de años y quitarme unos cuantos puntos de CI también. Joder, que para eso es mi blog. Y si quiero pasarme el día escribiendo "JODER", lo haré. Al igual que seguiré subiendo porno e historias cutres.

Lunes 11 de Enero.
Ha nevado en Madrid. Sísisi. Por segunda vez este invierno.
Me gusta mirar la nieve, pero jugar con ella no tanto. Soy de esas personas que no renacen al verla. Y aunque quise tener el detalle de capturarla fui demasiado vaga y no me aventuré al paraje nevado cosladeño. Que bueno que tengamos ventanas, ¿verdad? Vistas desde el salón.

...Vista "REAL" desde el salón. Aunque desde luego no para mí.

Hacía un frío de cojones y yo, como buena estudiante de Química subí hasta el instituto porque quería dar mi clase favorita auqnue fuese un Lunes a primera hora...sólo para descubir que no había clase. Sí, joder, soy una de esas personas que no ven la televisión mientras desayunan. Probablemente estaría demasiado ocupada cantando al son de: Rock you like a Hurricane - Scorpions que es lo que suelo hacer por las mañanas, y no ver el parte.
Anyways, salgo el jodido Lunes para ir a clase y vuelvo a casa, no jugue con la nieve y quien está pocha hoy? Yo. Con lo que son unas probables anginas, que joden como yo que sé.

Y como hacía fresquito tapé a Penny con la mantita. Pobrecita joder, la encanta mirar por la ventana pero claro hace frío, y temblaba un montón, y aun así se quedaba mirando. Que perro más tonto xD
:D
Que por cierto, ¡Ya tiene un añito! HURR DURR.
xDDDDDD


Aparte de ver nevar y jugar con el perro me he vuelto a enganchar al RO. Sí...again. But it's so much fun! xDDD Y sino mirad estas capturas de esta última vez que he jugado.


Y ahora enlazemos RO + Pagina Hermana de la ya conocida Diaduro.com >ADV.

Sería gracioso que me lo publicaran. PD: No me mató. @Die.
Y hablando de agujeros equivocados y ADV's...

Lo siento Mónica...

Y por último os dejo con un pequeño video que titularé haciendo un guiño a HIMYM "There'snow problem" xD

[Editando....]


Y os dejo un par de fotos más antes de decir que concuerdo con MIKA cuando dice "I hate days like this"
Las vistas desde mi habitación. He de decir que me gusta mucho esta foto xD

Y eso para todos los que no me leen. ¬¬ Y para algunos que me leen también. xD

:D

LPI: I love Music

El dibujo de mi archivador. ^___^
Ciertamente me encanta:
Defectos: Nariz y Boca. Y algúnos CD's que han quedado apepinados.



Hoy instituto...*sight* y todo está nevado. Supongo que los profesores madrugarán para llegar antes a dar clase. Imagino que Concha también así que supongo que habrá que ir...
Good night.

Por una pregunta...Una lengua (DracoxHarry).doc

Capitulo 1.

Disclaimer: Harry potter es gay. Pero pertenece a Rowling y aun no lo ha hecho oficial.

N/A: Este fic surgió cuando, leyendo el 3º libro de Harry potter, me di cuenta de que Harry hacía una pregunta un tanto peculiar. Con un doble sentido.

El 3º libro lo tengo en pdf descargado de Internet. Probablemente sea cosa de la traducción, pero fue muy gracioso encontrarme un doble sentido sexual tan obvio. Así que tuve que seguirlo y bueno, aquí estoy, escribiendo un mini fic Drarryesco que espero que sea de vuestro agrado o que al menos entretenga. (Algunas escenas son muy similares al libro aunque he intentado cambiar todo un poco para que no sea un plagio)

Malfoy entró tarde a clase de pociones y por supuesto Snape no dijo nada aparte de un leve pero firme “sientate”. Malfoy se pavoneo delante de la clase como si fuera un héroe herido en la guerra y aprovechó para colocar su caldero cerca de Harry y Ron no sin antes mirarles malévolamente. Éstos intercambiaron miradas e imaginaron que algo tramaba, y en efecto, no se equivocaban.

-Profesor Snape, -llamó Draco levantando la mano- voy a necesitar ayuda con mis ingredientes ya que con el brazo así no puedo hacer la poción correctamente – señaló con la mirada su brazo herido y luego su caldero - y no deseo retrasarme del resto de la clase o provocar un desastre –añadió con un falso tono dulce y pegajoso.

-¿Que problema tienes exactamente? – quiso saber el maestro.

-No puedo cortar mis raíces de margarita, señor, tienen que ser

todas del mismo tamaño y me es imposible – replicó inocente.

-Entiendo. Weasley, córtaselas tú –ordenó Snape- No queremos que haya más explosiones, bastante tenemos con Longbottom.

Ron, desde su asiento, murmuró algunas palabras como “teatro” “falso” “arañazo” y “asqueroso” mientras cortaba sus propias raíces con una inusitada violencia, y desde el otro lado de la mesa, Draco, apoyando la barbilla sobre la palma de la mano del brazo que tenía sano le contestaba con una sonrisa burlona de superioridad.

Draco Malfoy hacía teatro, estaba claro. La herida que Buckbeak le había hecho en el brazo durante la clase de Cuidado de las Criaturas Mágicas con Hagrid no era más que

un rasguño. Harry aun no comprendía porqué llevaba el cabestrillo y el brazo completamente vendado. Si la señora Pomfrey pudo recomponerle todos los huesos de un brazo en el segundo curso incluyendo los de la mano en una sola noche, no se imaginaba lo poco que tardaría con un arañazo un poco profundo.

Ron siguió murmurando amenazas según cortaba, ésta vez las raíces del rubio, con poca maña y mucha rapidez hasta que Malfoy se cansó de sonreír y llamó a Snape otra vez.

-Profesor, Weasley está estropeando mis raíces, señor –dijo-. Y creo que es a propósito – añadió.

-Weasley, déle a Malfoy sus raíces y quédese usted con las de él, veamos si le gusta el cambio.

Ron no replicó nada, “¿de que serviría?”, ya lo había dicho H

arry en varias ocasiones, pero ahora mismo Ron tenía unas enormes ganas de levantarse de la silla dirigirse hasta Malfoy, pegarle un puñetazo en el ojo y seguidamente introducirle la cabeza en el caldero hirviendo. Tenía las orejas rojas por la furia, pero no hizo nada, no le daría esa satisfacción a pesar de haberse pasado un cuarto de hora cortando todas sus raíces en trocitos iguales para no estropear su poción por tercera vez este mes. En lugar de coger el cuchillo (se sentía…indispuesto para utilizar un objeto cortante) se puso a pelar un higo seco con las manos.

-Profesor –volvió a lloriquear Draco desde su sitio – al

guien tiene que ayudarme a pelar mi higo seco.

-Potter, ayúdale tú ahora.

Harry cogió el higo del rubio, lo peló rápidamente y se lo lanzó sin siquiera mirarle. No quería perder el tiempo ayudando a una sabandija como él, debía centrarse en su poción, así que miró a la pizarra ignorando que Malfoy le miraba ahora a él y leyó la siguiente linea. “Añadir polvos de doxy, remover cinco veces en sentido de las agujas del reloj e introducir el higo seco cuando la poción esté a 70º”

-Harry, ¿has oído que han visto a Sirius Black por la zona? –Preguntó Seamus en voz baja después de unos minutos.

Harry alzó la cabeza para mirarle desconcertado.

-Sigue contando –pidió Ron adelantándose a Harry.

-Ha salido en el diario el profeta de esta mañana, al parecer le ha visto una muggle desde su casa, mientras planchaba, pero cuando un grupo de fuerzas del orden mágicas llegó al sitio, Black ya había desaparecido. Al parecer fue porque la muggle tardó mucho en llamar a emergencias porque no sabía si realmente era él y no quería molestar a la policía.

Draco había puesto el oído y ahora miraba a Harry con otra de sus anchas y burlescas sonrisas.

-¿Necesitas que te pele algo más, Draco? –preguntó Harry con fingida voz maternal.

Al principio, Draco se sorprendió por la pregunta y por e

l hecho de que Potter le llamase por su nombre, pero Harry se sorprendió aun más por la reacción que provocó en el rubio.

Draco le guiño un ojo descaradamente, después, comprobando que aun retenía su atención se miró la entrepierna sintiendo que la mirada de Harry le había acompañado todo el trayecto; desde su angelical pero perfilado rostro, pasando por su trabajado torso hasta sus piernas separadas en una postura sugerente. Por ultimo, levantó la cabeza para mirar lascivamente a Harry con ojos brillantes por la emoción mientas se relamía y mordía el labio inferior.

-Sí –contestó Draco mostrando una blanca y ancha sonrisa

Harry se quedó petrificado, después comprobó que Ron no hubiese visto semejante espectáculo de índole sexual. Pero él seguía entretenido quejándose porque su poción era demasiado líquida. “Menos mal”, pensó Harry suspirando. Hubiese sido un verdadero trauma para él.

Harry se quedó pensativo, Draco nunca le había gastado bromas relacionadas con el ámbito sexual, pues era un tema bastante incomodo. Harry nunca había tenido novia, apenas había hablado con chicas pero… ¿con hombres? Era la primera vez que le ocurría algo así y le desconcertaba un poco. No es que tuviese nada en contra de ello, Hermione ya les había ofrecido a Ron y a él una charla sobre las libertades sexuales del mundo mágico y de donde procedían los centauros, pero hasta ahora no se había replanteado mucho el tema.

En cuanto salió de su ensimismamiento se dio cuenta de que Draco aun seguía mirándole de esa forma, como si quisiera comérselo, devorarlo o lamerlo cual fresquito polo de fresa en un caluroso día de verano. Harry puso cara de confusión y Draco sonrió más ampliamente divertido por la situación.

El moreno volvió a concentrarse en su poción, pero esa concentración sólo duró un par de minutos. Malfoy giró la cabeza para apartar el pelo que casi le tapaba los ojos. El rubio y lacio cabello que oscilaba con soltura a cada pequeño movimiento que hacía Draco era tan brillante que cegaba a Harry, pues reflejaba la luz solar que entraba por un pequeño ventanuco. Éste, ensimismado ahora en el perfil del rubio no perdía detalle de cada forma y silueta que encontraba su mirada.

Harry no era un chico que se fijara en los detalles, probablemente eso fuera cosa de Hermione, que era capaz de memorizar todas las frases que hubieses dicho en toda la semana y luego repetírtelas a carrerilla en la sala común, pero ahora a Harry se le antojó fijarse en Malfoy; sus ojos, de un gri

s perlado destilaban frialdad. Eran grandes, con las pupilas dilatadas y las pestañas enmarcando todo el contorno, como si de un cuadro se tratase. Eran definitivamente hermosos. Su nariz, pequeña y recta, con una ligera curva al final, le daba un aspecto juguetón, infantil; y sus labios, rosados y finos, curvándose de manera sensual en una sonrisa torcida eran magníficos. Todo acompañado de una tez pálida más propia del ejemplo de hermosura renacentista, pero que aquí, en estos días, aun se consideraba perfecta. Harry la consideraba perfecta.

Decidió seguir admirando un poco más, fijándose en su barbilla, alta e imponente, desafiante, seguida por un cuello estirado, níveo y virgen. Atrapado por la blanca camisa del uniforme y una corbata verde y plateada que deseaba arrancar porque le estaba estorbando en su visión. Ya no veía nada más.

-Maldita sea- murmuró frunciendo el ceño enfadado con la corbata

de slytherin.

Ese murmullo no pasó desapercibido para Draco que giró su cara para enfrentar a Harry mirandole fijamente. “Merlín, ¿Cuándo dejaría de hacer eso”, pensaba Harry, le estaba poniendo nervioso.

Draco acercó su mano a su cara lentamente, siempre fijándose en que Harry fuese su espectador personal, y empezó a abrir la boca para devorar su dedo índice. Lo introdujo hasta el fondo y luego comenzó a retirarlo lentamente provocando que Harry tragara sonoramente y quedase hipnotizado por el movimiento del dedo que entraba y salía y que rozaba aquellos carnosos y exquisitos labios. Entrando y saliendo, pero nunca llegando a dejar la boca del rubio. Empapándose de saliva, calentándose y volviendo a Harry cada vez más loco. Al fin, Draco sacó su dedo índice de su boca completamente con un sonoro “plop”, pero para desgracia de Harry solo lo hizo para sumarle el dedo corazón que ahora hacía compañía al primero bañándose en la saliva del rubio. A estas alturas, la sangre de Harry estaba comenzando a concentrarse en su entrepierna, su corazón bombeaba sangre rápido y su mente quedaba vacía, y el tiempo…hacía rat

o que había perdido la noción de él. En contraste con las cantidades ingentes de saliva que la boca de Draco producía, Harry se estaba quedando seco, y su lengua suplicaba por un divertido y ameno paseo por la boca de Malfoy para refrescarse.

Draco había cerrado los ojos abandonándose a las caricias que su lengua inconscientemente daba a sus delicados y sensitivos dedos y estaba comenzando a aumentar la velocidad.

Su cuello seguía los movimientos de acercamiento en un intento por aumentar la presión, el ritmo y la sensación de tener sus dedos a su merced, disfrutando del ameno viaje por aquella caliente, sedosa y húmeda caverna.

En su mente, los dedos eran reemplazados por el pene de Harry, que ahora mismo suplicaba por salir de los pantalones del uniforme que de repente parecían extremadamente apretados e incómodos.

Harry se removió en su asiento inquieto sin dejar de observar aquel espectáculo de sexo oral tan gratuito que Draco le ofrecía como tortura por su inoportuna pregunta.

Después de apretar los ojos con fuerza y haber llegado al límit

e de velocidad permitido, el rubio sacó los dedos de su boca, que se unían a sus labios mediante un fino hilo de saliva. Como colofón final, Draco dio un último repaso a sus dedos eliminando la saliva y siendo por fin consciente de la creciente erección que atormentaba con destrozar su ropa interior, el pantalón y todo lo que estuviese a su paso por ser libre.

El boquiabierto Harry esperó a que el rubio volviese a atormentarle y enervarle con su penetrante mirada gris y sarcástica, pero no lo hizo. Dirigió sus ojos a su caldero y a la pizarra, ocasionalmente a Snape y también a sus ingredientes. Pero aunque la clase acabó, no miró a Harry antes de salir por la puerta para dirigirse a su sucia y asquerosa mazmorra reptando.

Caturday (IV)

Hoy soy buena y os pondré dos gatitos *O*
Todo el mundo ama a los LOLCats., y más en Sábado.

Este viene de la coña del tio que tenía cibersexo y "se ponia su capa y sombrero de mago" xD

Maldito...¬¬

Por cierto...NADIE ME DIJO QUE LE TRAJERON LOS REYES T________T No quereis hablar conmigo ¿eh?

Furry Friday (IV)

Otro viernes más...
El último de las vacaciones...
Aun arriesgo de que Sajke me dirá que le gustan más las anteriores he decidido subir esta.

Jizz in Nando's Pants

Y para los que no os habeis corrido en los pantalones... ¿Qué os han traido los Reyes Magos? (Porque todos sabemos que los padres no existen)

He aquí mis regalos:
-Una almohada (porque me encanta dormir con mil de ellas) + mensaje subliminal de mi madre: ¬¬ PD para ella: No, no voy a recoger la habitación.

- Un ratón nuevo, que el viejo ya estaba hecho una mierda y además este tiene una franja verde a juego con mi habitación, cortesía de mi Big Bro.

-El libro de Orgullo y Prejuicio que tanto ansiaba tener en formato papel cortesía también de mi Big Bro. :)

Los reyes se han portado mejor que Papá Noel gracias a...Merlín.

La Mary Sue.

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Mary Sue: (basic Info)
Mary Sue es un término utilizado por el mundo del fandom, refiriéndose a un personaje femenino (de ser masculino suele usarse el nombre Gary Stu) agregado en la historia original que suele ser un alter-ego del escritor/escritora, cuya principal característica es la de ser perfecto y no tener fallos. Las Mary Sue generalmente son chicas de belleza extraordinaria. Frecuentemente, sus ojos y cabello tienen propiedades poco comunes, que llaman mucho la atención y alteran la personalidad de los personajes de la historia, siendo ellas las protagonistas.

Por eso he decidido escribir una historia con una Mary Sue, a ver si os cae Bien. ;)

La Mary Sue: Capítulo 1

Érase una vez, una muchacha de ojos violeta y pelo cobrizo con reflejos dorados que llegó al Manuel de Falla a través de un programa de intercambio de estudiantes. Sus padres la querían tanto que se mudaron para estar cerca de ella, comprando un chalet al lado del de su niña, que vivía sola porque era muy independiente y responsable.

La chiquilla, Cassandra, era alta y delgada; de piernas largas, igual que su cabello, que era sedoso y brillante y caía en forma de cascada sobre su espalda. Sus movimientos eran gráciles, tenía un porte sofisticado y su voz era como el canto de un ruiseñor. Cuando sonreía dejaba a los presentes sin aliento y es que su espectacular belleza no pasaba desapercibida para nadie, ni siquiera para las chicas. Cassandra era una estudiante de matrícula, tenía cultura general y era buena memorizando. La encantaban las matemáticas y además escribía relatos que eran publicados en las revistas más leídas del país. Ella era la mujer perfecta.

Aún puedo recordar el día que la vi. Yo, tan vulgar en comparación con ella solo pude soltar un “joder” entrecortado mientras intentaba, con mucho esfuerzo, cerrar la boca para tragar saliva. Mis ojos la recorrieron de arriba abajo muy fijamente analizando cada pequeño detalle; El brillo de su pelo, sus grandes ojos almendrados moviéndose en todas direcciones, su boca formando una amplia sonrisa y armonizando su rostro, su camiseta perfectamente pegada a su cuerpo, las arrugas que hacía su falda adaptándose a su trasero, sus largas piernas moviéndose frenéticamente al son de un pie con mucho ritmo… Cuando desvió la mirada de donde estábamos todos y se marchó con sutileza pude volver a mirar a mis compañeros. Fernando tenía los pómulos sonrosados y la boca ligeramente abierta, aun mantenía los ojos fijos donde por última vez atisbamos a la misteriosa mujer. Mónica, a su lado, tenía a Nando fuertemente atado por el brazo y aunque parecía que su cara intentaba mantener una expresión de indiferencia, esa pequeña arruga entre ceja y ceja me hacía sospechar, que la misteriosa dama suponía una amenaza en el mundo de las parejas felices.

La Caca de Tamara

Caturday (III)

Caturdeism.

Furry Friday (III)

Dangerously Furry...